Юмор
|
|
BuTaJIuK | Дата: Вторник, 13.03.2007, 23:21 | Сообщение # 16 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| я начну АНЕКИ ПРО БЛОНДИНОК - кто придумывает анекдоты о блондинках? - брюнетки. долгими одинокими вечерами сколько блондинок нужно, чтобы закрутить лампочку? одна: одна держит лампочку, а весь остальной мир вращается вокруг нее! -почему блондинки не ходят в церковь? -потому чтокогда они встают на колени, у них открывается рот. -почему блондинок хоронят в треугольных гробах? -потому чо когда блондинка закрывает глаза, у нее раздвигаются ноги. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? Конечно у блондинки, ведь ей уже 18 лет! Две блондинки на улице нашли косметичку. первая открывает, смотрит в зеркало и говорит, что то мне это лицо знакомо.. Вторая, дай посмотреть!...дура! это же я!! что ответит блондинка если у нее спросить работает ли мигалка? работает. не работает. работает. не работает... две блондинки обсуждают распыление квантовых частиц второго порядка. вдруг мимо проходит мужчина. одна другой: "шухер! обсуждаем сериал!" в чем разница между калифорнийской коровой и блондинкой? корова хоть иногда поворачивается, чтобы посмотреть, кто там сзади. Брюнетка говорит блондинке: - смотри, мертвый воробей! блондинка смотрит вверх: - где??? где??? - Говорите помедленнее, я - блондинка! - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером. - Как это называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. - Почему блондинки не едят солёные огурцы? - Голова в банку не пролезает. - Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию". - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. - Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьётся раньше? - Брюнетка, так как блондинка остановится и будет спрашивать направление. - Чем отличается блондинка от зубной щётки? - Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щёткой. в аэропорту,одна блондинка говорит другой: -не понимаю как можно похитить самолет... он Такой Большой, куда же они его спрячут...? вторая: -какая же ты дура! они ведь похищают в небе!! когда он Маленький!! почему анекдоты про блондинок такие короткие? чтобы брюнетки могли их запомнить, а мужчины - понять. как называется брюнетка между двух блондинок? интерпретатор! новая краска для волос "блондинка" - держится так себе, зато очень легко ложится. почему блондинки водят только БМВ? а они только это могут выговорить. как заставить глаза блондинки светится? посветить в уши фонариком. что видно в глазах блондинки? заднюю стенку черепа! как выбрать самую глупую блондинку из десяти? кинуть жребий. о чем говорят между собой ноги блондинки? ни о чем - они никогда не встречаются! в чем разница между блондинкой, проституткой и нимфоманкой? нимфоманка: как, ты уже кончил? проститутка: как, ты еще не кончил? блондинка: бежевый! я покрашу потолок в бежевый! - как называется блондинка с половиной мозга? - одаренная! почему блондинки не красят губы в красный цвет? красный означает "СТОП" Почему блондинки открывают йогурт в супермаркете? Потому что на крышке написано "Открывать здесь"!! ...................................................................................................................... ...... Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это… Ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил! Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов. - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! - Мой постоянный парикмахер приобрел автоматическую бритву. Человек вставляет голову в машину. Там его начинают обрабатывать бритвы, и через минуту все в порядке... - Что за чушь! Ведь головы - то у людей разные! - Конечно. Сначала. Когда мастер занес над клиентом бритву, тот, с опаской поглядывая на сверкающее лезвие, спросил: - А нет ли у вас еще одной бритвы? - Зачем вам? - Для самозащиты...
|
|
| |
maD | Дата: Среда, 14.03.2007, 00:22 | Сообщение # 17 |
VIP
Группа: admin
Сообщений: 45
Статус: Offline
| мдаа)) нормальный анегдотиК
Когда разговаривают модемы люди молчат...
|
|
| |
Ivity | Дата: Среда, 14.03.2007, 01:24 | Сообщение # 18 |
^_^
Группа: Проверенные
Сообщений: 250
Статус: Offline
| мдяяааа)))
Dum spiro, spero!
|
|
| |
|
edikboss | Дата: Среда, 14.03.2007, 23:48 | Сообщение # 20 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Перестан и астаф БЛАНДИНАК чо ани тебе зделали я вот вить тож адин из них обидна всётаки Умная уборщица. Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.. Экзамен в военном училище. Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: - Я! - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ полковник! - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4. На что похожи женские груди? На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие. До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие. После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь. Мама, у меня одна! Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Добавлено (14.03.2007, 23:46) ---------------------------------------------
*** Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило! *** Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку! *** - Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия? - Не знаю, Дурман Гашишевич... *** Наркоман звонит в пожарную службу: - Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу! *** Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики *** Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить. *** Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают. *** Приходит милиционер к наркоманам в квартиру: - Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете? - Да так... Тряпки жжем... смеемся...! Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили... Добавлено (14.03.2007, 23:48) --------------------------------------------- По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. - Рокеры, - подумал Штирлиц. - Панк, - подумали гестаповцы. *** Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!! *** Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! *** Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем! *** Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Hу давай сынок... :-? Может до вечера доберуся ? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?! *** Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно .... *** Сидит панк(П) в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp(Б): (Б)- девушка, ваш билетик (П)- да я воооще-то не девушка (Б)- нашла чем гоpдится!! *** Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит. Подходит к нему мент: - Сынок, ты что - ей же больно... Панк: - Hе, ей пох$ю - она дохлая. *** В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом: - А-а-а алгьобра, знаю, знаю, ее убьют в конце. *** Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози
Игра толька наченаетца. The gemes begin
|
|
| |
Anaxsonomun | Дата: Четверг, 15.03.2007, 13:18 | Сообщение # 21 |
Фараонша
Группа: Модераторы
Сообщений: 334
Статус: Offline
| edikboss, ты от куда их списал то?))) хотя похвально списать тоже надо уметь
|
|
| |
Ivity | Дата: Четверг, 15.03.2007, 20:50 | Сообщение # 22 |
^_^
Группа: Проверенные
Сообщений: 250
Статус: Offline
| уухххх...Эдик отписался =))) я прям даж и не знаю че ответить =) а мое мнение про анекдоты он уже знает)) я его писать уже не буду
Dum spiro, spero!
|
|
| |
edikboss | Дата: Пятница, 16.03.2007, 22:59 | Сообщение # 23 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| а так себе потсказали Добавлено (16.03.2007, 22:58) ---------------------------------------------
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начинает ими кидаться. Иногда так pазойдется, что стоит весь кpасный, pуками машет, камнями кидается, пpосто ужас!.. *** У Пушкина было четыpе сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все вpемя падал. Пушкин и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умоpа: сидят они за столом - на одном конце Пушкин все вpемя со стула падает, на дpугом конце его сын. Пpосто хоть святых выноси! *** Лето 1829 года Пушкин пpовел в деpевне. Он вставал pано утpом, выпивал жбан паpного молока и бежал к pеке купаться. Выкупавшись в pеке, Пушкин ложился на тpаву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. Пpи встpече с вонючими мужиками, Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говоpили: "Это ничаво." *** Когда Пушкин сломал себе обе ноги, он стал пеpедвигаться на колесах. Дpузья любили дpазнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал пpо дpузей pугательные стихи. Эти стихи он называл эпигpаммами. *** Однажды Петpашевский сломал часы и послал за Пушкиным. Пушкин пpишел, осмотpел часы Петpашевского и положил обpатно на стол. "Что скажешь, бpат Пушкин?" - спpосил Петpашевский. "Стоп машина", - сказал Пушкин. *** Как известно, у Пушкина никогда не pосла боpода. Пушкин этим очень мучился и всегда завидовал Захаpьину, у котоpого, наобоpот, боpода pосла вполне пpилично. "У него pастет,а у меня не pастет", - частенько говаpивал Пушкин, показывая ногтями на Захаpьина, и всегда был пpав. *** Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его зa письмом и гpомко воскликнул: "Да ты, никак, писака!" С тех поp Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его попpиятельски, пpосто Жуковым. *** Однажды Гоголь пеpеоделся Пушкиным, свеpху нацепил маску и пошел на бал-маскаpад. Там к нему подпоpхнула пpелестная дама, одетая баядеpой и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне как Гоголю - что, спpашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину - как человек поpядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее!" И выбpосил записку в помойку. *** Ф.М.Достоевский, цаpство ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив, и это скpывал (насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подpажает Леpмонтову. Пpо него и так уж много чего говоpили. *** Однажды Ф.М.Достоевский, цаpство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для pомана. Бедное животное пищало, визжало, хpипело и закатывало глаза, потом пpитвоpилось меpтвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очеpедь писателя за ногу и скpылся. Так остался невоплощенным лучший pоман Федоpа Михайловича, цаpство ему небесное, "Бедные животные". Пpо котов. Добавлено (16.03.2007, 22:59) ---------------------------------------------
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начинает ими кидаться. Иногда так pазойдется, что стоит весь кpасный, pуками машет, камнями кидается, пpосто ужас!.. *** У Пушкина было четыpе сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все вpемя падал. Пушкин и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умоpа: сидят они за столом - на одном конце Пушкин все вpемя со стула падает, на дpугом конце его сын. Пpосто хоть святых выноси! *** Лето 1829 года Пушкин пpовел в деpевне. Он вставал pано утpом, выпивал жбан паpного молока и бежал к pеке купаться. Выкупавшись в pеке, Пушкин ложился на тpаву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. Пpи встpече с вонючими мужиками, Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говоpили: "Это ничаво." *** Когда Пушкин сломал себе обе ноги, он стал пеpедвигаться на колесах. Дpузья любили дpазнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал пpо дpузей pугательные стихи. Эти стихи он называл эпигpаммами. *** Однажды Петpашевский сломал часы и послал за Пушкиным. Пушкин пpишел, осмотpел часы Петpашевского и положил обpатно на стол. "Что скажешь, бpат Пушкин?" - спpосил Петpашевский. "Стоп машина", - сказал Пушкин. *** Как известно, у Пушкина никогда не pосла боpода. Пушкин этим очень мучился и всегда завидовал Захаpьину, у котоpого, наобоpот, боpода pосла вполне пpилично. "У него pастет,а у меня не pастет", - частенько говаpивал Пушкин, показывая ногтями на Захаpьина, и всегда был пpав. *** Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его зa письмом и гpомко воскликнул: "Да ты, никак, писака!" С тех поp Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его попpиятельски, пpосто Жуковым. *** Однажды Гоголь пеpеоделся Пушкиным, свеpху нацепил маску и пошел на бал-маскаpад. Там к нему подпоpхнула пpелестная дама, одетая баядеpой и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне как Гоголю - что, спpашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину - как человек поpядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее!" И выбpосил записку в помойку. *** Ф.М.Достоевский, цаpство ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив, и это скpывал (насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подpажает Леpмонтову. Пpо него и так уж много чего говоpили. *** Однажды Ф.М.Достоевский, цаpство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для pомана. Бедное животное пищало, визжало, хpипело и закатывало глаза, потом пpитвоpилось меpтвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очеpедь писателя за ногу и скpылся. Так остался невоплощенным лучший pоман Федоpа Михайловича, цаpство ему небесное, "Бедные животные". Пpо котов.
Игра толька наченаетца. The gemes begin
|
|
| |
BuTaJIuK | Дата: Суббота, 17.03.2007, 17:01 | Сообщение # 24 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| anegdoti pro blandinok ne moi ! i tupie no posmeyatsa mo)/(no Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали... ......... Залазит мужик на огромную гору, вдруг видит с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним: "Как вы это делаете?" Один лениво так отвечает: "Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг." Мужик с криком: "А я вешу 78!" прыгает в пропасть и падает. Два парня продолжают парить дальше. Тут один другому говорит: "А знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь". Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди: - Товарищи, я очень спешу! Очередь: - Все спешат! - Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее! Очередь: - Всем очень нужно Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!! Очередь мгновенно расступается. Парень, протягивая деньги в окошко: - Два презерватива, пожалуйста! Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели гипердлинный канат в фитиль. - Куда её запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ФИГАКНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится...
|
|
| |
edikboss | Дата: Суббота, 17.03.2007, 17:23 | Сообщение # 25 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| да немогу больше закинут Добавлено (17.03.2007, 17:12) --------------------------------------------- станавливает гаишник нового русского: - Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. - Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник. - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз! -------------------------------------------------------------------------------- Подходит Н. Р. к стоянке такси, видит: стоит 'Запорожец' с надписью 'ТАХI'. Н. Р. рассмеялся и говорит водителю: - Сколько? - 150 долларов за километр. - А почему так дорого? - Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я- "новый таксист". -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: - Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! - А не все ли равно чем блевать? -------------------------------------------------------------------------------- Говорят два волка: - Ты этих новых русских на ночь не ешь. - А что? - Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит. -------------------------------------------------------------------------------- Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца: - 600-е мерсы есть? - Есть. - С наворотами? - С наворотами! - Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого: - А на хрена тебе два-то? - Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Добавлено (17.03.2007, 17:18) --------------------------------------------- уж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…" Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк: -Поднять паруса! Жена поднимает юбку… -Опустить дизеля! Жена снимает трусы… И тут из-за двери: -Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь! Астролог, заканчивая лекцию: -Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога! Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на cебя". Француженка в магазине говорит продавцу: -Заверните мне этот банан! -Пожалуйста, мадам! -Не мадам, а мадемуазель! -Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор". -Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь? -Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется. -Абраша, а где твоя Сара? -Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике. На бракоразводном процессе свидетель говорит: -О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу - там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана. -Здесь была горилла? -Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. - Как вы живете со своим мужем? -Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна! По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился: - Вы работаете? - Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино. - А чем вы занимаетесь, если можно… -Ну… Скажем, как бы это попроще… Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала". Добавлено (17.03.2007, 17:18) --------------------------------------------- риехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит: - Лезь скорее в шкаф, муж пришел. Мужик отвечает: - Зачем в шкаф? Я лучше огородами, отородами. Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит: - Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик. - Какая разница между верным и неверным мужчиной? - Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести. - Почему вы решили развестись? - Мой муж оказался одноглазым! - А куда вы смотрели раньше? - Ниже. Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее". - Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога? - Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда". Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни: - Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь… - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать? - Хуже, доктор, он потащил меня с собой! Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: - Отдай жену. Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз. - Узнаю. Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей пожхожу, падает. Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое… - О черт! Опять гайка открутилась Добавлено (17.03.2007, 17:21) --------------------------------------------- подходит солдат к офицеру и говорит там скамейку насилуют. офицер говорит где?подходит к солдатам офицер и говорит нука все в шеренгу !! кто насиловал скамейку 2 шага вперёд !! вышли все тока 1 остался!! командир говорит молодец боец как тебя звать ? -рядовой СКАМЕЙКА!!!!!!!!!!!!!!!! * * * Жил прапор. А в квартире под ним - полковник. И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог - хрясь об пол: - За%бала эта служба! Снимает второй - и то же самое. Потом выпивает полбанки, и спать валится. И так каждый день. Пять лет подряд. Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него: - Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя .... (много нецензурных угроз с военным колоритом)... Чтоб больше этого не было, понял? - Так точно! Крепился прапор неделю, другую... И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог - хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался... Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег. Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник: - Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!! * * * - Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? - Так точно. - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант. * * * Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Mаdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: - Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи! * * * Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал... * * * Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела". Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю". * * * В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие. * * * Встречаются, как-то Осел и Прапорщик. Прапорщик спрашивает осла: - Ты кто? Осел огляделся, смотрит никого нет, и говорит: - Лошадь, а ты кто? Прапорщик огляделся, смотрит никого нет, и говорит: - Офицер Добавлено (17.03.2007, 17:21) --------------------------------------------- Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома? - Нет, Гоши нет, он на даче. - А где у вас дача? - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний. * * * - Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, - заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография. - А во что он был одет? - На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками. * * * Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. - Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е%ут! * * * В полицейском комиссариате. - Ваше имя Пьер Дювалье? - Да. - Вы родились в Бордо? - Да. - А умерли в Марселе? - Нет. - Значит, мы ищем не вас. * * * Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. * * * - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. * * * - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... * * * На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: - Это ваша машина? - Моя. - Семь миллионов. - Добавьте еще два и она Ваша. * * * Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у Вас на подбородке? Мент важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! - А-а-а! А я-то думала, чтоб е%лом не щелкал! * * * Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит: - Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется. - Ну много заколотил капусты? Молодой: - Да все по правилам ездят... Старый: - Лапоть, смотри. Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив: - Дыхни. Тот дыхнул. - Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р. Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает: - А ну дыхни. - Так это же презерватив!! - Трезвый. Проезжай. Добавлено (17.03.2007, 17:23) --------------------------------------------- Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит: - Та-ак! И где же это ты был? - На кладбище дорогая. - (испуганно) Ой, кто-то умер? - Ты не поверишь - там все умерли. * * * Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. * * * Просыпается мужик утром с будуна, морда опухла, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! НУ-У???! Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!! * * * Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! * * * - Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил. * * * Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью! * * * Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись: - Петро, глянь, что так в ж%пу дует? - Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает! * * * - Какая богатая музыкальная палитра! - Только глиссандо на восьмушку запаздывает. - Из всего что сказал, только поллитра понял... * * * Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. И так четыре раза. Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником! * * * Звонок в медвытрезвитель: - Медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкин не поступал? - Нет. Через 5 минут - Алло, медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкн не поступал? - Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом): - Алле, это медвытрез... витеель? - Да. - А к вам Монишкин не поступал? - Нееееееет!!! - И не жжите, я дома пьянствую
Игра толька наченаетца. The gemes begin
|
|
| |
_KOTEHOK_ | Дата: Среда, 21.03.2007, 07:49 | Сообщение # 26 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 131
Статус: Offline
| Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали. Добавлено (18.03.2007, 00:13) --------------------------------------------- Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: - Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся... Эту историю я услышал от него: - Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повтори л. Действительно, ! через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: - САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ? НМ(с) Добавлено (18.03.2007, 00:13) --------------------------------------------- Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: - Как тебя хоть зовут? А жена ему: - Что-о-о?! А он: - Прости, радость моя. Это я спросонья. Добавлено (18.03.2007, 00:15) --------------------------------------------- Великобpитания. Судебная запись 12659. Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я ! еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАH! Добавлено (18.03.2007, 00:15) --------------------------------------------- На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в пиндосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими. Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши. Ну, я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "А я их обычн! о в бассейне топлю..." Добавлено (18.03.2007, 00:17) --------------------------------------------- ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЕБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Ne! croscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЕ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полете! ли, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01! :08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...че та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01! :13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ! ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ! ты в нат уре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткан! ь. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит. Добавлено (18.03.2007, 01:22) --------------------------------------------- Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..." Добавлено (18.03.2007, 01:22) --------------------------------------------- Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился. Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось. Вызывает он его к доске и говорит: - Нарисуй паровозик... (тот рисует) -Нарисуй вагончик... (рисует) -Нарисуй окошно в вагончике (рисует) -Нарисуй мордашку в окошке... (рисует) -Знаешь, что это такое??? (отрицательно мотает головой) -Это ты, идиот, в армию едешь. Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится. Добавлено (21.03.2007, 07:49) --------------------------------------------- Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... ... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля налива! ет ему по второй.... К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. Добавлено (21.03.2007, 07:49) --------------------------------------------- Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и 26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо, извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:" Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и тр! усцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.
Всех порву http://bezdelniki.my1.ru/ - мой сайтик =))
|
|
| |
Anaxsonomun | Дата: Четверг, 05.04.2007, 19:40 | Сообщение # 27 |
Фараонша
Группа: Модераторы
Сообщений: 334
Статус: Offline
| Выпил водки? Только не перепутай : Сначала - женщины, потом...пиво!!!
|
|
| |
russe666 | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 10:03 | Сообщение # 28 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| Anegdoti eto horosho no moi Videos prikolnie :) :) а это мне нечего было делать :) http://video.google.de/videoplay?docid=4174350556823563182&hl=de http://video.google.de/videoplay?docid=-5400666299339032596&hl=de sam perewodil=)))))
,
Сообщение отредактировал Malik222 - Суббота, 12.05.2007, 13:11 |
|
| |
Jurken | Дата: Суббота, 28.04.2007, 04:44 | Сообщение # 29 |
Генерал-полковник
Группа: admin
Сообщений: 269
Статус: Offline
| russe666, Макс прикольно конечно, но зачем же так матюкаться?))) Подходит рядовой к сержанту: -Товарищ сержант а у нас в роте "голубой"! Сержант: -Таак!!! И кто это?? Рядовой: -Паацелуешь, скаажу)))) Встречаются два еврея. Первый: -Знаешь, а Мойша педераст!!! Второй: -Что? Занял денег и не отдал!!!((( Первый: Да, нее) Я в хорошем смысле этого слова)))
Каждому Свои Пути, Каждому Свой Час! Смерть Ровняет По Себе Нас!!!
|
|
| |
Anaxsonomun | Дата: Суббота, 12.05.2007, 05:20 | Сообщение # 30 |
Фараонша
Группа: Модераторы
Сообщений: 334
Статус: Offline
| Прикольный ролик. Внимание! Есть ненормативная лексика. Дорогой, где ты был?.....
Сообщение отредактировал Anaxsonomun - Суббота, 12.05.2007, 05:22 |
|
| |